Soorten vrouwen om bij weg te blijven

Vriend’s vrouw
Het is bekend dat je vooral iets wilt dat ten strengste verboden is. Daarom zal het niet verwonderlijk zijn als je jezelf op een dag betrapt op de gedachte dat er geen gracieuzere, intelligentere, mooiere en opwindender vrouw ter wereld is dan degene die erin slaagde je vriend te lasso. Maar het hof maken van de vrouw van een vriend is een van de meest ondankbare manieren om het leven opwindender te maken. Er is tenslotte ander extreem amusement: walvishaaien rijden, op motorfietsen door bergafgronden springen, verkeerspolitieauto’s op de autobahn afsnijden – het is beter om er een te kiezen. Hier bestaat in ieder geval de kans dat alles goed en vooral snel afloopt. En verander je eigen leven in een nieuwe aflevering "Santa Barbara" – deze baan is ondankbaar.
Positief aspect. Sommige schrijvers, die zo’n opschudding hadden meegemaakt, slaagden erin er achteraf een volledig leesbaar literair werk van te maken. bijvoorbeeld, "Eugene Onegina".

Zeer rijke vrouw
Handtas van Louis Vuitton, parfum van Chanel, broche van Cartier. Kortom, een schoonheid. Verliefd worden op een rijke vrouw is niet moeilijk – vooral omdat ze genoeg geld heeft voor zonnebanken, schoonheidsspecialisten en een kliniek voor plastische chirurgie. Het is veel moeilijker om de wederkerigheid ervan te bereiken. Proberen bij haar levensstijl te passen, met haar naar restaurants in haar klas gaan, zich graag kleden "zij hebben" geaccepteerd, en als je auto’s van het vereiste merk koopt, verspil je alles wat je hebt en win je heel weinig. Lees de roddelpagina – er zijn veel verhalen over hoe rijke en beroemde vrouwen trouwen met rijke en beroemde mensen, maar om de een of andere reden is er geen woord over hoe deze zelfde vrouwen het lot verbinden met degenen die geen of heel weinig geld hebben. Omdat een rijke vrouw altijd weet wat ze wil. Zeker niet om armer te worden. Als ze besluit tot een krankzinnige daad, dan zijn er twee dingen:
a) ofwel zal ze gekweld worden door de gedachte dat "hij houdt niet van mij, maar van mijn miljoenen"​
b) ofwel zal ze er zeker van zijn dat ze je met ingewanden heeft gekocht, en zelfs beginnen te twijfelen of ze deze ingewanden tegen een gunstig tarief heeft verworven.
Positief aspect. Misschien zal ze je ooit een erfenis nalaten. Maar bedenk dat rijke vrouwen ook geld hebben voor goede doktoren en advocaten..

Je ex-
De auteurs van liefdesverhalen schrijven vaak over hoe hij en zij, nadat ze de barrières van misverstanden en weglatingen die hen van elkaar hadden gescheiden, hadden overwonnen, eindelijk hun liefde teruggaven en nog lang en gelukkig begonnen te leven. Ze willen je helemaal niet bedriegen, ze krijgen er gewoon royalty’s voor betaald. Leg je boek opzij en denk na. Waarom ben je uit elkaar gegaan? Omdat je dit niet kon verdragen, dit, het derde, het vierde en het vijfde. Omdat ze niet hetzelfde kon verdragen. Dus denk je echt dat deze vierde en vijfde spoorloos verdwenen alleen omdat de schrijver Sarah Snot het in zijn hoofd nam om dit sentimentele verhaal te schrijven? Je denkt dat je ex nu niet meer uren aan de telefoon zal hangen, je benen met je scheermesje zal scheren en gepaste interesse toont in de kansen "Pakhtakor" om het kampioenschap te leiden? Of misschien werd je verliefd op het slepen door de winkels van dameskleding, kijkend naar wat ze verkopen, en had je het verlangen om de hele zomer door te brengen in de datsja van haar ouders in Kozlodoisk? Nostalgische aanvallen kunnen iedereen overkomen, maar waarom zou je twee keer op dezelfde hark stappen? Zelfs als deze harken een geweldig figuur hebben, en nu voel je je eenzaam.
Positief aspect. Wat als ze soms de waarheid in romans schrijven??

Zorgzaam vervelen!
Alles was in het begin prima. Ze is pure sympathie, ze staat klaar om dagenlang met je over je problemen te praten, en als je in slaap valt, strijkt ze je shirt, broek, sokken en veters, gaat dan naast je zitten en kijkt je hartstochtelijk aan tot de ochtend. Ze is geïnteresseerd in letterlijk alles over jou. Waar was je vandaag om 15:17 uur? En om 17:15? Wat voor soort papier heb je in je zak? Wat ruikt er naar jou? Van nu af aan en voor altijd – ze zal naast je zijn, niets anders dan jij doet er voor haar niet meer toe. Hoe kon je haar op een dag als deze met rust laten ?! Welke? Je bent het vergeten, ongevoelig. Het is vandaag precies elf weken na de datum van uw kennismaking. Oh nou ja. Deze keer zal ze vergeven, hoewel haar lijden ongelooflijk was. Ze heeft geen eigen zaken en belangen. En het zal niet – omdat ze nergens tijd voor heeft. Ze belt je vijftig keer per dag op je werk en ontmoet je bij de uitgang. Ze zal al uw medewerkers leren kennen en ze allemaal laten doorschemeren. deze vrouwengesprekken zijn echter niet bedoeld voor mannenoren. Geleidelijk aan zul je beginnen te veranderen in een ongevoelig gemeen monster dat het hart van een tedere vrouw vertrappelt. Je zag er niet zo uit. Niet dat hij zei. Kou rook naar jou. Nogmaals kijk je haar zo onverschillig aan – en ze zal zichzelf opsluiten in de badkamer, waar ze onder andere een pakje mesjes, een pakje slaappillen en een schrijfinstrument heeft verstopt voor een afscheidsbriefje. Het ergste is dat het verbreken met zo’n dame bijna een zwaardere taak is dan samenwonen met haar. Nachtoproepen, driftbuien, zelfmoordsimulaties op het tapijt voor je deur, sentimentele gesprekken dat je vrienden blijft, gevolgd door krabben aan je gezicht – wees op alles voorbereid. Dit dodelijke type vrouw is erg moeilijk te identificeren, hoewel het vrij vaak voorkomt. Daarom kun je jezelf op één manier tegen hem beschermen – voordat je doorgaat naar een betere kennis, moet je het vermoedelijke object naar haar voormalige vriend vragen. Als blijkt dat hij een ongevoelig gemeen monster is dat haar tedere hart vertrappelde, ren dan weg zonder achterom te kijken.
Positief aspect. Is afwezig.

Vamp vrouw
Bloedrode nagels, een scharlakenrode mond met een roofzuchtige grijns, doorzichtige gewaden, een fatale blik, een stem die roept tot zonde en onmiddellijke zonde. Ze wenkt je naar haar toe, trillend van schaamteloze gelukzaligheid, brengt je een glas champagne, knuffelt je met haar luxueuze lichaam en bijt hartstochtelijk in je lippen. Denk je dat je nu wordt gewaarschuwd voor zo’n gevaarlijke verleiding? Nee, we zijn allemaal normale mensen hier, en we zouden zelf niet weigeren. Het probleem is dat alle vampiers – bijten of kussen – alleen in films leven. En in het leven verandert elk drama dat de ziel en andere delen van het lichaam doet verkoelen in een soap. Weet je hoeveel die bloedrode nagel waard was? En dus, zoals het toeval wil, nam hij en brak aan je beugel.
In werkelijkheid is een vampiervrouw zo’n wezen wiens make-uptasje nauwelijks in haar kleine appartement past, en het grootste deel van haar mentale vermogens wordt besteed aan het oplossen van complexe problemen, zoals "Ik vraag me af of iedereen op kantoor morgen zal sterven als ik die netkousen en gouden stiletto’s draag?" Als je toch besluit om zo’n schat te verwerven, dan zijn er drie dingen van je nodig: rozen, champagne en geef haar ex-vriendin in de nek. Ze is nu van jou. In ieder geval voor de komende week.
Positief aspect. Je zult geen betere metgezel vinden voor een gekostumeerd bal.

Helderziende
Op het netelige levenspad ontmoet bijna elke man vroeg of laat een vrouw die zich ertoe verbindt hem de weg naar de toekomst te wijzen. Om dit te doen, heeft ze een rijk arsenaal: Tarotkaarten, Boogschutter in het huis van Waterman, Baba Zina – een specialist in het boze oog, vergeestelijkte voeding uitsluitend met tarwekiemen en het dragen van kettingen op vrijdag. Je energiestaart zal dik en weelderig zijn en je karma zal tot volledige transparantie worden gereinigd. Tijdens orgasmes zal ze communiceren met een hoger kosmisch rationeel wezen en terugkeren van deze planningsbijeenkomsten, met nieuwe waardevolle instructies van bovenaf voor je. Wedergeboorte in de lotusbeker is voor jou gegarandeerd – wanneer ze er eindelijk in slaagt om het wereldse vuil uit je te slaan, bijvoorbeeld de gewoonte om bier te drinken, kranten te lezen, grappen te vertellen en voetbal te kijken.
Positief aspect. Als deze nachtmerrie voorbij is, weet je hoe je theebladeren moet lezen, slangen moet toveren en je tanden moet spreken. Zal iets hebben om meisjes te vermaken, weet je.

De baas. Jouw
Hoeveel geluk heb jij! Je hebt zo’n baas. Wie had kunnen weten dat in plaats van Pjotr ​​Slonovich, met zijn gewoonte om de tafel met zijn buik te laten vallen en in zijn commanderende stoel te kruipen, zo’n wonder zou komen: verantwoordelijkheid, delicatesse, energie, de derde maat van de buste en elke dag een nieuwe kleur lippenstift. Tegelijkertijd is ze zo welwillend voor je: ze gaat met je uit eten, praat vriendelijk met je over haar plannen, hoe ze de discipline in het team kan aanscherpen en adviseert over personeelswisselingen. Je hebt het gevoel dat je een aantal verantwoordelijkheden op je wilt nemen die niet in je arbeidsovereenkomst staan. Loop naar huis, vraag koffie, leg een kussen onder je rug.
Maar doe dat niet. Zelfs als ze echt met je communiceert, omdat ze je aantrekkelijkheid onweerstaanbaar vindt, en niet omdat ze probeert meer informatie over je collega’s te verzamelen. Uw relatie vanaf het allereerste begin is gedoemd tot zoveel problemen dat de kans op een snelle definitieve breuk ongeveer 99% is. Weet je wat je hierna gaat doen? Rechtsaf. Stuur cv naar arbeidsbureaus. Heb je het nodig?
Positief aspect. Er is een tekort aan goede specialisten op de arbeidsmarkt..

Buurman
Ze ging naar de wedstrijden. En zo begon het. ‘S Ochtends wissel je een vriendelijke glimlach uit bij de ingang,’ s avonds ren je naar haar toe voor een kopje thee, en wat er uiteindelijk gebeurt, is wat domme mensen een ongeluk noemen. Dit ongeval heeft echter legitieme gevolgen. Welk soort?
Nou, vertel het me allereerst "Vaarwel" die momenten waarop je straffeloos vrouwelijke bekenden mee naar huis kon nemen. De kijkgaatjes in de deur geven een goed zicht, en als de buurman iets niet opmerkt, dan melden haar grootmoeders meteen alles wat ze nodig heeft bij de ingang. Ten tweede: zorg voor een complete set loodgieters-, timmer- en schilderbenodigdheden. Wie, behalve jij, zou een alleenstaande vrouw moeten helpen bij het repareren van kranen, het dragen van meubels, het verwijderen van tapijten en het herschikken van parketvloeren? Ten derde, zoek de volgorde van de prijzen op voor de diensten van makelaars voor het ruilen van woningen. Het zal nodig zijn. Maar ze ging gewoon wedstrijden spelen.
Positief aspect. Tijdens uw dates bespaart u geld op gas (taxi’s, openbaar vervoer). Maar makelaars zijn nog steeds duurder.

Zestien jaar oud
Een perfect figuur, een mooie huid, prachtig haar – ze heeft geen cosmetica nodig, ze is allemaal als een perzik, als een bloem en zelfs zo opgewekt als een vogel. Maar hoe lang kun je gezond blijven, communiceren met een perzik, een bloem en een vogel? De eerste week dans je totdat je elke avond in disco’s valt, afgewisseld met luidruchtige dansen met gesprekken dat haar klasgenoot Tanya haar natuurkunde-examen niet heeft gehaald, Leonardo DiCaprio is een vreselijke poot, alle ouders vervelen zich en gummies zijn een complete atas. Tegen de tweede week begin je te denken dat het Wetboek van Strafrecht, dat contact met een minderjarige verbiedt, in de eerste plaats betrekking heeft op je geestelijke gezondheid. Maar wat als je nog steeds hartstochtelijk wilde communiceren met een jonge schoonheid? Lees het tijdschrift voor tienermeisjes Ja! Als je twee getallen op een rij onder de knie hebt en je vindt het zelfs interessant, dan kun je het proberen.
Positief aspect. Dansen in de disco belast verschillende spiergroepen..

Dierenliefhebber
Krassen zijn onzin. En hondenhaar op broeken is fixeerbaar. Maar vertel eens, waarom moet je samenwonen met een vrouw die de hele dag kust, voedt, loopt en iemand anders met haar in bed legt? Tegelijkertijd heeft iemand anders een walgelijk karakter, een walgelijk uiterlijk en zwaarlijvigheid in de laatste fase. Je kunt geen vlees uit de koelkast halen, want het is voor Pusik. Het bezoek van vandaag aan het theater is geannuleerd omdat Pusik een hartkamer heeft. Alleen een erg vervelende oom kan Pusik zo grof van de bank halen. En hoe dan ook, waarom sta je nu niet op, kleed je je aan en ren je naar de apotheek voor een middel tegen slijm? Bovendien vindt Pusik het niet leuk als we het doen. Hij is vreselijk jaloers, arme jongen.
Positief aspect. Als ze zich omdraait, kun je Pusik in zijn dikke reet trappen en dan een verbaasd gezicht trekken.